AH! O AMOR! - REPUBLICACAO DO "DICAS DO MARIDAO"

O amor não deixa voce sem ar.
O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas.
O nome disso é álcool.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

Todo mundo comete erros.
O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas.
Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas.
Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas,
e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem,
então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns",
mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

Fonte: email circulando na web.

COMO O HOMEM ELOGIA A MULHER, POR NELSON FREITAS NO JO SOARES (YOUTUBE)

AMOR x CHEFIA (humor) - DICAS DO MARIDAO (06/10/10) - REPUBLICACAO



Foi a ´´Chefia´´ tratar de ´´Amor´´ lá no ´´UMA ESPOSA EXPATRIADA´´ que eu - numa incrível coincidencia - recebo de um amigo, hoje, por email o seguinte:

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar.
O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas.
O nome disso é álcool.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

Todo mundo comete erros.
O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas.
Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas.
Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas,
e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem,
então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns",
mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".


Fonte: email circulando na web.

A DESPEITO DA IDADE... (REPUBLICACAO)

Imagem: GOOGLE

Nenhuma mulher deveria ser precisa a respeito da sua idade. Isso soa muito calculista. 
Autor: Wilde , Oscar escritor irlandês (que alias, EU AMOOOOOO!!)

Os velhos acreditam em tudo, as pessoas de meia idade suspeitam de tudo, os jovens sabem tudo
Autor: Wilde , Oscar


É uma infelicidade ser tão breve o intervalo que medeia entre o tempo em que se é jovem demais e o tempo em que se é velho demais
Autor: Montesquieu , Baron de


O homem que é pessimista antes dos 50 anos, sabe demasiado; o que é optimista depois, não sabe o bastante
Autor: Twain , Mark


É uma infelicidade ser tão breve o intervalo que medeia entre o tempo em que se é jovem demais e o tempo em que se é velho demais
Autor: Montesquieu , Baron de


***

FOTO DA SEMANA (FB)

Imagem: Facebook
 
Gente! Essa foto e' o máximo!
 
Os Tailandeses fazendo uma "passeata", pela REFORMA POLITICA "ANTES" DAS ELEICOES.
Quiseram "escrever em Inglês", provavelmente para fazer os estrangeiros participarem, ou pelo menos "tomar ciência" do que estava acontecendo.
O ÚNICO PROBLEMA e' que no lugar  de "ELEIÇÃO " (election) eles escreveram "EREÇÃO" (erection)!
 
Hahahahahahaha! (RC)
 
NOTA/EM TEMPO (RC): Uma amiga francesa que mora la' na Tailândia, comentou no Facebook que esta foto tinha sido objeto de FOTOSHOP. Bem, eu não sei! Mas ta' valendo, não ta'? A internet e suas "pegadinhas"... eu não estava la'! Como o "inglês do Tailandês e' mesmo assim... onde a gente vê um montão de erro gramatical  e de concordancia pelas ruas... não duvidei!

CORRIDA DE CAMAS (ISSO MESMO!) EM PATTAYA - TAILANDIA!


Entrada gratuita - PATTAYA BED INTERNATIONAL RACE 2012 - Uma experiência fantástica e divertida que não se pode perder. Domingo, 29 de Janeiro 2012 a partir de 17h00; na Pattaya Beach Road na frente do shopping Praia Central Festival Pattaya. Também haverá concerto especial da emocionante Jerry Lee Lewis, imitador JERRY CARLSON, às 17:00 PM. Todos são bem vindos, traga amigos e familiares. (Via Facebook)

ALGUMAS LEIS MODERNAS (humor)

 1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

  • Se mexer, pertence à Biologia.
  • Se feder, pertence à Química.
  • Se não funciona, pertence à Física.
  • Se ninguém entende, é Matemática.
  • Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
  • Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 
 
  • O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
  • Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA: 
 
  • Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
  • Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
  • Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 
 
  • Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE: 
 
  • Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 
 
  • 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE: 
 
  • Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
  • A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 
 
  • A fila do lado sempre anda mais rápido.
  • Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais 
    rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
 
  • Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
 
  • Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 
11- LEI DA VIDA:
  • Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  • Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
 

·  Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

NOTA (RC): Recebido por email, de Autoria desconhecida.

Descobri porque estou engordando...

Imagem: GOOGLE

´´Descobri porque estou engordando:


É o shampoo! 

No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça!

Diz o rótulo: "Elimina até as gorduras mais difíceis”!!!´´
(Via Facebook)

SE ENGORDO...

"Se engordo, tô um lixo. Se emagreço, tô doente.


Se me visto bem, sou "metida".

Se me visto mal, sou desleixada.

Se digo o que penso, sou arrogante. Se choro, sou vítima.


Se tenho muitos amigos, sou falsa.


Se tenho poucos, sou antisocial.


Se me defendo sou malcriada.


Se não, sou fraca. Enfim...


Não se pode fazer nada sem ser criticada."

Nota (RC): este texto "corre" pela internet. Desconheco a Autoria. Mas e' otimo, nao e'?

É tão fácil entender uma mulher..., na web












O Portifolio da Artista voce encontra AQUI O'.

***

"MENINA NAO PODE", na web

Tirinha do super-blog: "MENINA NAO PODE".
Da' um pulinho la' e confira o Humor trazido nas suas paginas!
Delicia! (RC)

HOMENS NA COZINHA... TODO CUIDADO E´POUCO... no YouTube

HOMEM x MULHER... um pouco de humor... (?)

Nota (RC): Recebido por email.

AMIZADE ENTRE HOMENS x AMIZADE ENTRE MULHERES (piadinha pra refrescar!)


"AMIZADE FEMININA!
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA ... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA ... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E ... NENHUMA SABIA DE NADA ...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA!
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA ... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO ... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E ... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ ...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESORGANIZADA!!!"

Nota (RC): Recebida por email, da amiga da infancia, Diane L.

19 DE MAIO: DIA DO ADVOGADO! Mas no YouTube...

DIA 20 DE MARCO, DIA DO BLOGUEIRO!

SEGUNDO O "Wikipédia, a enciclopédia livre", "O Dia do Blog foi estabelecido de forma informal para o dia 31 de Agosto. É o dia internacional do Weblog, Blogue ou simplesmente Blog. Esta data foi escolhida porque seus números 31/08 se assemelham com a palavra Blog."

Mas no MEU CADERNINHO, tenho anotado que e' HOJE!

ENTÃO, AI VAI UMA SUPER-CHARGE (que encontrei através do Google, no BLOG "INSOONIA") EM SUPER-HOMENAGEM A TODOS OS BLOGUEIROS, LEITORES E AMIGOS QUE NOS AJUDAM, NOS ENRIQUECEM, NOS ENALTECEM, NOS ENSINAM, APOIAM, QUESTIONAM, COMENTAM, etc, etc, etc., COM MUITO AMOR.
(RC)

Imagem: "INSOONIA"

Nota (RC): Sei que a charge ficou "grandona" na tela, mas deixei assim, afim de ajudar na leitura das letras miúdas... E, perdão desde ja', pois aqui ja' e' noite, e preciso tirar as crianças da banheira (único jeito de conseguir uma brechinha para este POST-DE-EMERGÊNCIA) e colocar todo mundo pra DORMIR e NÃO TEREI TEMPO DE VISITAR TODOS OS BLOGUEIROS QUERIDISSIMOS PARA DAR "PESSOALMENTE" OS PARABÉNS!!!
Mil beijos!
***

10 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados (humor na Web)

"1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal (leia-se P.Q.P.) que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por P. nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "DANE-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Danou-se!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda."

Nota (RC): Texto de autoria desconhecida, que circula na internet livremente, e que me foi enviado pela amiga e colaboradora Maria Eunice! Thanks! ;-) 

ORACAO DA ESPOSA EXPATRIADA (autor desconhecido)

Imagem: Google

"Pai Celestial, olhar por nós,  esposas obedientes e humildes expat que estão condenadas a viajar nesta terra a seguir os nossos maridos queridos através de suas vidas trabalhando por terras estranhas e desconhecidas.

Nós vos rogamos, ó Senhor, que nosso avião não seja desviado ou não sofra qualquer acidente, que a nossa bagagem não seja perdida ou saqueada e que nossa bagagem com excesso de peso passe despercebida.

Dê-nos Sua orientação Divina nos dias em que formos procurar e selecionar casas, empregadas domésticas e motoristas. 

Oremos para que o telefone funcione, o telhado não vaze, os cortes de energia sejam poucos e os ratos e as baratas ainda menos.

Senhor, por favor nos leve a bons (e baratos) restaurantes onde o vinho seja incluído na refeição e os alimentos não causem disenteria. 

Tem piedade de nós Senhor, a fim que possamos usar banheiros onde se faz-de-pé, que nao nos doa os joelhos no caso de agachamentos; e afins.

Que o Senhor nos de sabedoria para usar corretamente as Moedas locais, que não entendemos.

Faça que os nativos, Senhor, nos amem pelo que somos e não pelo que podemos contribuir para os seus bens materiais. 

Dai-nos força para sorrir para nossa empregada, mesmo que nosso vestido mais precioso nas maos dela se assemelhe a um pano de chao, ou quando ela derramar água sanitária no nosso bem-admirado tapete persa.

Dê-nos a divina paciência ao explicar pela centésima vez a maneira que nós queremos fazer as coisas eo Senhor se nós nunca perdemos a paciência e bata-os, tem misericórdia de nós para a nossa carne é fraca.

Meu Deus, protegei-nos das chamadas "pechinchas"  que não precisamos e não podemos pagar. 
Não nos deixeis cair em tentação porque não sabemos o que fazemos.

Pai Todo Poderoso, mantenha os nossos maridos longe dos olhos das mulheres estrangeiras e que eles jamais as comparem a nós - exceto, claro, se elas forem "pior".

Guarde-os de fazer papel de bobos em casas noturnas. 
Acima de tudo, por favor, não perdoarei os seus pecados, porque sabem exatamente o que fazem.

E se os anos nossos como expat Senhor, forem mais longos, dai-nos o favor de encontrar alguém que possam olhar para as nossas fotografias e ouvir as nossas histórias, e assim, fazer com que nossas vidas como esposas expat não tenham sido em vão.

Amém"
(Autor desconhecido)

NOTA (RC): encontrei esse texto originalmente em INGLES AQUI, e a "livre traducao" e' minha.

CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"

"Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

TEMAS ABORDADOS:
TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).

TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)

TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)

TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)

TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo e exercícios de memorização)

TEMA 9 - Oferecer flores à esposa ou namorada não é prejudicial à saúde.(Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.(Dinâmica em grupo)

Observação: Talvez sejam necessárias aulas extras de reforço pois os alunos normalmente apresentam enorme dificuldade em assimilar alguns (na verdade, quase todos) dos tópicos acima citados.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes

INSCRIÇÕES ABERTAS SOMENTE AOS HOMENS (pois as mulheres já nasceram graduadas)"
Nota (RC): Recebido pela "colaboradora"e amiga, Maria Eunice, via email. Thanks! ;-)

PIADINHA DA SEMANA! (faz tempo que não publico uma)

Imagem: Google

ADVOGADO NA PRAIA...
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

MINEIRIN I 
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

MINEIRIN II
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Campo Belo para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!?!

- BOM DOMINGAO A TODOS, E EXCELENTE SEMANA! (RC) -
Nota (RC): recebido por email da minha Tia Zeze'. Thanks!
"Não permita que tua língua adiante teu pensamento!"
Autor Desconhecido
‎"Fuja do elogio, mas tente merecê-lo"
François Fénelon